çJeg må betale husleie første i hver måned. Jeg mangler fire tusen og seks hundre norske kroner til neste betaling! DVS 392 EURO eller 418 dollar 🥲† Jeg blir inni mellom frustrert av de spare tipsene! Jeg kjører nesten ingenting til meg selv, bortsett fra nødvendige. Jente tar veldig mye hensyn til vår økonomi. Men de er jo barn, kan ikke høre bare “NEI, det kan vi ikke!” .. Det er mye som andre barn har og mine ber ikke om det, selv om det er en del de ønsker!
Jeg har akkurat en uke på meg til å fikse hele husleien… emm.. 10 kroner fra her og 10 kroner fra der… 7 dager er ikke særlig lenge, men samtidig er lenge 🤦🏽♀️
Jeg tar sikkert med meg mye fra dagene mine til og i søvnen. Stress, bekymringene mine, dumme tanker…. Jeg kan ikke la dem til side før jeg sover! ikveld la meg ganske tidlig siden hadde alt for lite søvn fra før.. Men…
Verste med mareritt er at man veet ikke det er bare et mareritt før man våkner opp av det!… Vi tre er i et stort hus med mange trapper.. Veldig stort men ganske tomt.. Kan huske noen skaper og kanskje tepper men ikke noe mer.. Mye rare lyder vi hører.. Det er ikke mørkt, men ikke lyst heller.. Jentene virker ikke skremt, men jeg føler meg skremt .. Men jeg prøver å skjule det! Jeg kan godt høre hjerteslagene mine, men det som er veldig rart før meg jentene er helt rolige. Noen kommer inn, jeg ser ikke fjesene, DE DREPER MAY OG MAH !!! Rett foran øyne mine! Jeg skriker… Jeg gråter… Jeg skriker… Jeg har blitt til stein, kan ikke bevege meg , jeg skriker men… kan ikke bevege meg!.. Jeg skriker!… Og våkner jeg… Jeg har gråt på ekte, puta mi har en del av tårene mine på seg! Jeg går til jentene, de sover i hver sin seng… puster rolig…Og…Jeg knuser.. Sitter på gulvet og gråter… Jeg er ganske usikkert hvorfor jeg gråter, men det meste for at nå jeg er sikkert at det var bare et mareritt! Jeg gråter i noen minutter , men helt stille, vil ikke våkne dem!..
Nå sitter jeg på sofa, jeg gråter ikke nå lenger men tårene fortsatt tryller ned.. Sjekker klokka, Det er 03:37! Jævla 3 !! Armene mine er ganske nummen, det gjør vondt å bevege dem.. Jeg prøver å sove igjen… Men … Gråter igjen!
Nå de har dratt på skolen, jeg fulgte dem på skolen.. Men Marerittet marsjer i hodet mitt. Kan ikke å stoppe å tenke på det! Armene er fortsatt nummen. Og snart jeg må gå på jobb.. Med de vonde, dumme armene!
Tankene som marsjerer i hodet.. Lar ikke meg i fred.. Jeg vil ha bare mer ro og trygghet for ungene og meg.. Vil ikke ha noe kjempe stor eller rar.. Bare litt bedre hverdager og mindre stress.. Jeg gjør min beste , men ser ikke at det er nok.. Jobber hardt, prøver hardt …Men ser ikke at jeg går noe særlig fremover… Kan ikke slette hele fortiden og nullstille alt, nei det går ikke. Jeg vil ikke heller det! Det som jeg er nå, er alt som jeg har vært bort i. Om jeg sletter det, da er jeg ikke den jeg er nå! Rare følelser.. Alt for mange tanker og fortsatt levende drømmer… Jeg har ikke gitt opp om mine drømmer, selv om jeg har blitt eldre… Men drømmene mine er fortsatt levende inni meg… Det er derfor jeg fortsatt klarer å kjempe for livet… Levende drømmer…
Et menneske er kombinasjon er minner og drømmer… Må ikke slette noen av dem… ellers da er vi ikke menneske… Kanskje noe spesiell, men ikke menneske!
Klokka er 07:06 og jeg sitter her. Gleder meg til alt som starter idag. Opplæring på sykehjem. Absolutt ingen plan til å slutte på Norli. Jeg har en spesiell kobling med der som jeg har jobbet i flere år. Men jeg trenger å utfordre meg. Ja! Selvfølgelig økonomi er også har MYE å si.. Men jeg er flink med folk, med mennesker og eldre folk særlig. Derfor tror at jeg passer veldig bra inn i et sykehjem. Og jeg er veldig god til å passe på andres hemmeligheter. Et kvarter igjen og dagen starter.
Etter den grusomme opplevelsen trenger jeg en god start på min mandag. Detter blir det bra, føler jeg.
Føler meg ganske sliten. Hodepine er på plass!… Jentene er ikke hos meg denne helgen. Jeg går til å legge meg… Da begynner det!
Naboen som bor en etasje ned har party! Jeg tenker Okei ” Det er jo lørdag”.. Det blir umulig å sove. Jeg er ikke istand to å gjøre noe særlig til å ta vekk fokuset fra den grusomme støyen som kommer fra nabo leiligheten! Heldigvis Sherlock Holmes er tilbake på Netflix. Det eneste som jeg kan se på om og om igjen. Jeg vet ikke hvor mange ganger har jeg sett på, men like spennende hver gang! ” A Study in pink”… Jeg koser meg og begynner å glemme det som foregår hos naboen. Mot slutten av episoden øynene blir tunge og jeg sover! Men etter maks et kvarter jeg våkner igjen. Hele gulvet rister og en grusom musikk slår i hodet. Nå blir det mye verre med hodepine og kl er ikke enda 12 på midnatt. ” Hold ut, dette kanskje varer bare en time til, maks en og halv” tenker jeg! Men jeg tar åpenbart feil!! Jeg sitter på sofaen i mørket og presser på panna så hardt som jeg klarer! Klokka er snart tre.. ” Jeg må gjøre noe!” Tenker jeg. Jeg går ut av leiligheten mot deres dør, men på en eller annen grunn tør jeg ikke å banke på døra. Jeg har aldri vært i sånn situasjon og vet ikke hva er riktig å gjøre!
Gulvet, senga og sofa rister! Jeg føler meg frustrert og samtidig oppgitt! Siden ingen av de andre naboene reagerer jeg blir veldig usikker at har jeg å lov til å gjøre noe? .. 04:38, Jeg ringer politiet! Politiet mener at jeg kan gå å banke på døra å si ifra. Takk, sier jeg. Jeg går og ringer på ringeklokkea tre ganger, ca 5 minutter mellom hver gang. Ingen reaksjon, Ingenting!! Enten musikken er så høyt at de hører ikke, eller de vil ikke! Det begynner å bli lys ute! Jeg gir opp, ferdig! Halv seks begynner å bli rolig. Musikken forsvinner. Men det hjelper ikke nå. Jeg har hatt en grusom mareritt hele natta med åpne øyner! Nå er det søndagen er også ødelagt siden jeg hadde en sånn natt!
Du har vondt.. Du sliter.. Flere runder hos legen.. Undersøkelser og utredninger… MR og CT og sånn…. Men de finner ingenting.. Du er er helt frisk, sier de… Men det stemmer ikke, fordi du har vondt.. Virkelig vondt..
Du har mye vondt, fordi kroppen vil si deg noe… Kroppen vil si at du har det ikke bra… Kroppen gjenspeiler det du føler og det er vondt…. Beina nekter å bære deg, fordi det du bærer er tungt!… Øynene dine svir… Du har masse knuste glass i øyne… Svir.. og svir… Øynene vil nekte å se det du er redd for… Fingrene sammenkrøllet, det gjør vondt når du prøver å ta på fine ting… Det er fordi fingene er redd av stikkene som har gjemmet seg inni kronbladene….Du har lyst til å åpne armene så bredt som mulig… Men de er så stive at det gjør veldig vondt å strekker dem.. Skuldrene har båret mye… faktisk alt for mye… Og derfor armene har blitt stivere og stivere til å klare å bære … Magen er nesten alltid kvalm… Føles at du må kaste opp i hvert øyeblikk… Kanskje fordi du har svelget mye vondt… Hver gang du var lei… Hver gang du var sint… Du burde svelge den ned, som en stein! … Nå er magen full av steiner….
Sånn er med kroppen… Du er frisk men du har vondt, veldig vondt………..
Jeg sov veldig dårlig kvelden. Hadde hodepine før å legge meg, “våkna” med nyheten om at Israel angrep Iran! WOW! Så koselig start på dagen.. Det var akkurat sånn at små eksplosjoner i hodet.. Jeg burde gå til mekling. Hadde ikke lyst på frokost og ganske kvalm. da starta dagen med bare en kopp kaffe..
Meklingen ble det akkurat en mareritt.. Ingen utvei. Jeg klarte ikke å holde inn tårene od trylla ned da jeg var der og det gjør meg forbanna sint på meg selv. Det er veldig skuffende når jeg klarer ikke å holde inn tårene. Det er ikke gråt, men det er en type reaksjon, en teit reaksjon! Ser sånn ut at neste steg er retten og om jeg skjønte det riktig jeg må regne med ca et år! Klarer jeg dette? Holder jeg ut?
Jeg er så sint på de dumme tårene.. de aldri tar hensyn av meg. De vil vise meg at jeg er svak, Når jeg er sint, øynene begynner å bli veldig varme, svir … og akkurat der, tårene bestemmer til å vise seg!
Jeg hater denne verdenen vi, mennesker har bygget opp! Så mye elendighet, så mye hat, så mye galskap, så mye…
Israel angrip Iran nå! Jeg klarer ikke å puste… Vi har vannet hele jorda med blod og er ikke nok enda?!
Og spøken er at, vi betaler skatt her i Norge , og Norge bevæpner Israel med skattepenger og Israel angreper landet som jeg er født i og vokst opp i . TAKK!
Jeg skjelver… men Ikke sånn skjelving.. Jeg skjelver inni meg. Det er sjelen min som skjelver. Jeg har en av de verste hodepinene nå! Prøver å si nei til flere Paracett for idag/ikveld… Men klarer ikke å sove med det vonde som jeg har nå. Jeg er kvalm og skjelven av hodepine. Imorgen kl. ni er enda en time for mekling og det er min siste håp, om det blir ikke noe enighet vi må videre til retten! …
Jeg trenger en dyp søvn i flere timer. Men først jeg må gå å pusse tennene! Det blir smak av blod i munnen, ekkel! Og siden jeg føler meg kvalm av hodepine, blod i munnen gjør meg enda mer kvalm. Da er det ikke noe god følelelse til å ta med til drømmeland. Jentene og jeg kaller søvn for drømmeland. Er ikke det bra? Når vi sier god natt til hverandre ” kanskje vi ses i drømmeland!” legger vi til. Jeg liker det !
Jeg hører på musikk, det er det eneste som jeg klarer å gjøre akkurat nå!
Dear darkness, dear darkness Now it’s your time to look after us ?Cause we kept your clothes, we kept your business When everyone else was having good luck
Allerede jeg har tatt to paracett, med koffein og er det ikke enda klokka ni engang.. Det kommer å bli en lang dag. Det er ny meklingstime imorgen kl ni. Og om vi kommer ikke til noe enighet vi må gå videre til retten, og dette er akkurat det som jeg håper ikke til å komme å skje på ungenes skyld! Bankkontoen er fortsatt tragisk.. I disse tar jeg en god del ansvaret. disse er konsekvensene av mine tidligere valg. Men sannheten er at stor del av det var ut av min kontroll. Men hva med andre saker som bringer med stress en god mengde av stress?
Etter at Putin angrip Ukraina, husker jeg godt følelsen om å høre om jodd tablettene. Fordi vi skulle være forbered i tilfelle Putin bestemmer til å trykke på knappen! Atombombeknappen!! Vi foreldre signerte på en samtykke i tilfelle atombombe brukt, ungene våre skal få jodd tabletter! Det var en stygg spøk. En i en situasjon hva betyr min samtykke?! Jeg husker at på skjemaet sto at de som er over 40 ( eller noe sånn) trenger ikke jodd tabletter. Men ikke fordi de tåler det, bare fordi de er ikke vært å satse på! …
Alt blir det enda mer komplisert når du er fra midtøsten. Selv om du bor ikke der lenger! Der skjer mye som resten av verden kan ikke føle. Det som er nyhet for resten av verden er midtøstneres liv, hverdag! De som styrer Iran er de verste som kan forestilles, men han Natanyahu er ikke en bedre leder enn de. Men vestlige ledere spiller et sytten spill i midtøsten, derfor når 13000 barn bli drept i Gaza han , Jonas Gahr Støre late som INGENTING! Og han blir ikke “Depply worrid” Og ikke noe “condems” etter over seks måneder av draps av barn. Men tar ikke mer enn noen få timer etter at Iran har sendt raketter til Israel ( Angrep) han blir depply worrid! Jeg bli kvalm av det virkelig kvalm!
